* * *

Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.

* * *

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

* * *

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

* * *

– Студент, вы почему на лекции спите?!

– Я не сплю, я медленно моргаю.

* * *

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *

Золотые зубы растут последними.

* * *

Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Как дела в школе, сынок?

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

* * *

В зоопарке:

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир...

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

Что ли ножик – вилкин муж?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

– Кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».

* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *

Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

* * *

– Мама, можно мне пописать?