– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

Все путем... Но все не тем!

* * *

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

* * *

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

* * *

Работа не член – вечно будет стоять.

* * *

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

* * *

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

* * *

Вскрытие показало, что больной спал.

* * *

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

* * *

Больной, проснитесь, примите снотворное.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

* * *

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

* * *

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

* * *

– Доктор, а я умру?

– А как же!

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

* * *

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

* * *

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

* * *

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

* * *

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

* * *

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

* * *

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.